cuatro paredes y un paqute de oreos

pasan los dias, los minutos, los segundos y sigo tipeando en la PC. con las mismas faltas de ortografia y errores gramaticales. me importan un carajo, redacto para el culo, tengo hambre continuamente y para colmo intento dejar el pucho.

los dias se hacen mas duros, a medida q me pongo mas responsabilidades personales. no puedo bañarme mas de dos dias seguidos, me cabe andar en calzones por la casa con mi familia cenando en la cocina. me tomo un fernet encerrado en mi cuarto un miercoles al mediodia. me siento algo inutil y me importa un carajo.

sino pensando que estoy en cuatro paredes q me contienen. que dentro de la angustia q tengo aca dentro no sale para afuera, no los afecta a ellos. es mia y solo mia y morire con ella aca adentro.

lei la metamorfosis de kafka varias veces en este ultimo tiempo.lo lei cuando tenia 10 años y releer un libro despues de mucho tiempo te abre la cabeza a pensarlo desde otro panorama y nunca tampoco me puse a pensar la metafora de la vida q contiene ese texto. hoy sigo pensando q el tipo se convirtio en cucaracha, como hace 11 años.

casi escribo años con H, y ahi me di cuenta q estoy hasta las pelotas. pero...

hasta las pelotas? loco, tan triste es tu vida para q estes tan deprimido. vivis de arriba, no tenes responsabilidades con la edad que tenes, salis, tenes tu auto y no te rompen las bolas y hasta te pagan la nafta. raja de aca loco por q te voy a cagar a trompadas.

ahi me di cuenta, q pelotudo. cagarse a trompadas a uno mismo es justamente coquearse pensando q sos un pelotudo ya que sabiendo q todos te tratan de pelotudo y confirmando vos mismo q lo sos, realmente duele caer en la realidad.

sigo pensando q estas cuatro paredes llenas de depresion me contienen, no salen para afuera, no contaminan al resto.

mi viejo dice q yo suelo hacer lo siguiente : "una vez q arrancas, no paras". es cierto, arranco y no paro, pero me cebo y caigo. es como q cuanto mas subo, mas duro caigo. mas gravedad tengo para estrolarme en el infierno.

la puta madre, me prendo un pucho y me queme la ceja. eso se debe a no tener un encendedor como la gente. me los afanan. no se si duendes, mi vieja o mi hermana, q continuamente quiere demostrarle al resto de la familia que yo logre ocupar el lugar del Hijo Fracasado q ella todavia no dejo y cree q abandono.

sigo escribiendo sin pensar lo q escribo, sin razon alguna; con el simple motivo de hacer una entrada q hace bastante no subia. me siento un poco gil ya que nadie me lee (menos mal, van a pensar q me estoy por pegar un tiro)

tranquilos, de aca a que me mate pasaran años. seguramente me mate de abstinencia de cigarro.

que otra catarsis te puedo tirar? vi avatar, llore. mi hermana no sabe por que, segun ella se durmio con los anteojos 3D puestos.

me compre un tubo de Pringles, los disfrute aunque me d0lio bajarmelo todo de una.

ya fue, me voy. no dormi todavia y tengo entrega en la facu de la cual no adelante nada. espero entregar un poco mas

Un gordo parado diciendo boludeces?

despues de tanto tiempo, me siento en esta puta banqueta q tengo ahora de silla y me pongo a escribir una entrada en el blog. no se porque razon pero cada vez q hago maraton en la pc me siento como si fuera una noche de reventon.

reventon: palabras antiguas si las hay pero esta me copo.

volviendo al tema de la entrada, uno se dispone a eso de las 23 hs (luego de cenar) con su vaso de cocacola y un atado de puchos enteritos al lado del monitor. entre chat y facebook se pasa la primer parte de la noche, luego viene youtube y la remata. si no te copas con una paja y un par de pornos, la noche terminaria ahi si no fuera por ese bendito blog q te copo y te hace cagar de risa. y es ahi cuando te das cuenta q te quedaste toda la noche de Net at nite y q tenes q arrancar el dia. a mi lo q me sucede luego de darme cuenta de esto, es q se me despiertan las ganas de actualizar mi blog. sea por q lo tengo en los marcadores del Chrome y por lo tanto, antes de apagar la pc me pongo a revisar mis perfiles en las paginas q mas visito.

sin embargo, todo esto q les cuento es parte de un inicio. verdaderamente no tengo un motivo para generar una entrada. aunque en realidad no es q no tengo un motivo sino q no se expresar eso q quiero dejar aca.

charlando con mi amiga Maru nos dimos cuenta q compartimos demasiadas situaciones en comun a nivel personal. aunque no somos los unicos, ya que es una cuestion de la edad mas que nada.

basicamente, nos sentimos a la deriva.

tenemos proyectos pero tememos seguirlos, y a la vez estamos finalizando una carrera y sentimos q no sabemos q somo pero tampoco sentimos capaces de eso q somos. tampoco somos modestos ni pedantes. somos algo asi como un chanchito en donde nuestros viejos depositaron un monton de plata para las cuotas de la facu....nada mas.

bueno, me parece q yo me siento mas asi q lo q se siente Maru. perdon :)

pero hablando de eso, me ayudo un poco para empezar a guiarme y a enfrentar ese sentimiento q me aflige tanto.

tal vez yo sienta q la comunicacion y la creatividad sean los elementos q quiero emplear para desempeñarme en esta vida. pero no se si la publicidad es el medio para desarrollar estas. me explico?

por otro lado Maru me planteo un proyecto, para empezar a entrenar esa parte de mi q todavia no comprendo. sera, justamente, eso q me propone Maru, la clave para vivir finalmente feliz? sera la resolucion para dedicarme a lo q verdaderamente quiero?

no voy a contar nada, no creo q el primer intento para adquirir conocimiento en otras materias de la creatividad y la comunicacion sea justamente la acertada para lograr mi estado pleno, pero quedese ahi, este atento. en la proxima entrega de "que buena leche" le contaremos como sigue esta historia...

27 visitas y un funeral

pasó cerca de un mes de mi vuelta de la costa y como veran, no publique una entrada en mi blog, ni visite mi twitter, facebook ni nada. otro motivo importante es que mi casa esta en remodelaciones por lo tanto todo estaba en cajas y bolsas. quieren mas motivos? esas remodelaciones las estaba haciendo mi familia y como volvi antes de lo planeado de mis espectaculares vacaciones, parte de ese trabajo me toco a mi.

puedo decir q casi todo esto fueron unas desgracias con suerte. por un lado, ocuparon mi mente y por otro me hicieron dar cuenta q parte de mi vida la estaba malgastando estando adelante de la computadora. estos 30 dias pasaron tan lento por estar alejado de un monitor al punto q senti q parte del mes de enero y lo q paso del mes de febrero fueron años. y no exagero.

comentando sobre las remodelaciones de mi casa, mi habitacion es mas grande ahora. creo q mi vieja lo decidió ya que en mi antigua habitacion ya me sentia solo y ahora tengo un porcentaje mas de lugar para llenar con mas de mi soledad.

la familia? ahi anda. igual q siempre, el living lleno de polvo logra terminar de enloquecer a mi vieja y aunque yo trate y trate de limpiar ese polvo todos los dias, ella lo seguia viendo y sintiendo por todos lados. todavia lo sigue sintiendo, dice que se droga aspirando el polvo lijado de las paredes enmasilladas.

cosa curiosa q me acabo de dar cuenta: en estos 30 dias observo 27 visitas mas desde la ultima vez q visité mi blog. curioso dato para tener en cuenta y curioso dato para avisarle a esa/s personas que no traten de buscar ninguna entrada refiriendose a ellos, yo no hice nada malo y como sabrás este es el lugar de mi catarsis virtual.

quieren q hable de eso? no, y no por superado por q es obvio q no lo estoy.

si yo entraba apenas volvi de mis vacaciones interrumpidas para desplegar mi enojo contra mis compañeros de aventuras veraniegas, podria haberme puesto en el lugar del justiciero sin justicia, en el de victima sin razon, en el de gil solitario, en el forro sin sentido. sin embargo, el hecho de no estar conectado a la red y no tener modo alguno de colgar todo eso aca me hizo canalizar toda esa catarsis internamente, utilizando esa famosa paz q habia adquirido en la costa atlantica para poder tolerar a las personas q no supieron hacerlo conmigo y dejar q pase el tiempo para q las aguas del rio fluyan un poco mas. hoy en dia me siento totalmente pleno, con mis aciertos y mis errores. me hago cargo de cada uno de ellos. es mas, tal vez me hago cargo mas de mis errores q de mis aciertos. no debi hacerlos.

este mundo no esta preparado para la justicia y mucho menos en defenza de los mas pobres. uno obra bien no para ir al cielo, sino para ver felices a las personas que quiere. yo puedo decir q me cago en la gente q no me interesa, q no me brinda nada, q no me escucha y mucho menos q me odia. hay otras personas q estan mas interesadas en sus intereses propios pisando cabezas y comprobe q la justicia no es ciega, sino que la busqueda de lo q uno cree como justicia es ciega, pisando cabezas de la gente q realmente te quiere sin importar.

no me siento un superheroe al cual acusan de un asesinato por la injusticia de un villano, esa persona a la cual supongamos q llamo villano no supera ni eso ya que el villano tiene un porque a la hora de querer conquistar el mundo, mi villano no. si hay algun motivo tal vez sea la venganza entonces no seria un villano sino el sorete q deje anoche en el inodoro de la casa de Yesi.

por otro lado, la verdad siempre triunfa, como en las verdaderas historias que vemos en la television. me senti en una novela mexicana en la cual no quise seguir participando y por eso pude dejar de ser parte de ese elenco.

me siento pleno, lleno de proyectos. lejos de la gente q no tiene otro interes q los propios. por suerte la gente q siempre estubo sigue estando y toda esa estirpe de comunidad solanense llena de mambos y quilombos forma parte de un pasado al cual decidi no volver. eso implica dolor ya que dejo de lado a gente q realmente sigue estando dentro de ella y a la cual quiero.

chau a todos ellos, no me hacen bien su comunidad, sigan hundiendose en ese balde de mierda, yo ya me bañe.

ahora es cuando me doy cuenta q sigue mi resentimiento por la injusticia q vivi y me olvide de tolerar. pero justamente el tiempo es mi unico y mejor aliado asi q no me importa q ya halla pasado 30 dias y haberlos vivido como 2 años. tal vez siga esperando esa llamada pidiendome disculpas q seran muy bien recibidas, cuando todas las profecias que jure y recontrajure q pasarian les llegue a cada una de esas personas.

si otra gente entra a este blog, seguramente no entenderan nada pero hago un poco de justicia a mi egoismo y dedico esta entrada a unos pocos, a esas 27 visitas q estubieron pendientes desde mi vuelta vacacional esperando alguna replica o enojo exagerado sobre lo sucedido en aquel lugar.

la apuesta de mi vieja fue en vano. luchar y transpirar cada gota de sudor por ganar algo de dinero para poder llegar a irme de vacaciones me doy cuenta q no sirvieron para nada. me gaste ese sueldo solo para nada, aunque podria considerar q me enseñaron muchas cosas. quien iba a decir q el dinero me podria hacer crecer como persona, no?

hoy podria decir q el 10 de enero murio una persona, apodada "gordo", "gordi", "gordo nefasto" o tantos otros apodos q me habran dado luego de ese dia. asisití a ese funeral en un viaje de 6 horas de vuelta, donde habia coronas de flores que decian "para la persona q quiso hacer justicia y no le salio" y otras que decian "el gordo, q se animó a decirle la verdad a su amiga". cuando llegue todabia habia dolor, pero volvi y encontre a nuevos pares q me recibieron en el cielo, gente q siempre estubieron y nunca valore. hoy se lo puedo decir en la cara y decirles cuanto las quiero. por suerte esta muerte y este funeral no se llevaron mi capasidad de amar.

les mando un saludo a todos. esto no es una despedida del blog. reintero q pido mil disculpas a la gente q no entiende un sorongo de esta entrada, va justamente dirigida a estas 27 visitas q seguramente ya se habran aburrido de apretar f5 todos los dias para chusmetear algo de mi catarsis. no me interesa q lo lean ni q les llegue de alguna forma, solo necesito paz y tolerancia y ahora ya la encontre en su forma mas plena.

saludos enormes, me voy a vivir mi nueva vida.

seb

La Apuesta (resultados parciales)

llego el dia previo. a la resolucion. dentro de dos horas ya empieza a correr el ultimo dia de la apuesta. ME VOY DE VACACIONES!!!

aunque perdi la apuesta pero injustamente.

habia una tolerancia de medio dia de trabajo en inasistencia: o sea, podia llegar tarde tantas veces quiera pero teniendo en cuenta q la sumatoria de ese tiempo faltado tenia q dar 4 hs. mi vieja, como siempre, acomodo parte de sus tantos. perdi, si. no me llevo 500 mangos extra. sin embargo, esto trajo los frutos q tambien iban a traer si la ganaba, incluso podria decir q mejores.

si ganaba la apuesta, mi vieja perdía obviamente y yo me iba con 500 mangos mas y le demostraba q ella hacia todo por plata, era capas de poner en juego la capacidad de su hijo por unos pesos y a la vez demostraba que para ella "esos pesos" eran algo tan valioso como mi responsabilidad personal.

en conclusion, al no ganarla, me di cuenta q el dinero no hace feliz a la gente, q puedo irme de vacaciones con 2 pesos y compartir 15 dias espectaculares con la gente que quiero. me hice valer y asumir responsabilidades, a tener un trabajo por el cual levantarse temprano todos los dias, a acostarse temprano para ello (aunque aveces esto no lo cumplía). obtuve una excelente relacion con mi viejo. tambien me di cuenta q soy una persona independiente, q hace lo q le hace feliz, q vive la vida con paz, q demuestra ser un buen hijo, q tengo veintiún años bien puestos, q no necesita seguir los consejos de una madre con un problema de maternidad extendida.

algunos se preguntaran: que le demostraste a ella? absolutamente nada, nunca lo va a entender. y si todas las noches, cuando esta en su almohada pensara dos minutos mas en las cosas q hago, se daria cuenta q no hace falta q le demuestre nada, tendra un hijo puto pero un puto lindo :)

9 veces "no debo..."

hace una hora me levante de mi profundo sueño. claro q no lo hice solo, mi viejo tiro de la colcha q me cubría y no me quedó otra q levantarme. en 5 voy a laburar pá, lo juro.

se me hizo inevitable prender la pc un toque mientras me tomo un té con Criollitas y entonces ahí viene mi asombro.

9 visitantes en 48 hs en el blog.

me sorprendió ya que a pocas personas se lo pase y de las cuales odian leer. Esto es todo estadística eh, así q preparense.

teniendo en cuenta q tampoco tengo muchos seguidores (solo 3) y de los cuales conozco y no me hicieron ningún comentario de las entradas (ni física ni virtualmente).

supongamos q yo también he entrado alguna q otra vez, reducimos el 9 a 6. 6 visitantes en 48 hs?

ahora digo, 9 o 6 visitantes en 48 hs? o 9 o 6 veces la misma persona en 48 hs?

para, para, PARA!... ya empezamos con los coqueos de nuevo. pongamos un limite.

a veces uno se pone en el casillero de el Juego de la Vida en el cual se siente importante y la verdad q ultimamente yo "pensaba" que no lo era tanto para nadie. ahora sigo pensando q no soy importante para nadie. bajonea, si. pero ME CHUPA EL QUINTO FORRO DE LAS PELOTAS.

Georgina me dijo q debo ser mas egoísta a la hora de encarar mis sentimientos. Pero si así lo quiero, que me haga cargo de lo que siento. estos días fueron bastantes Light, sin mambos y tomando la postura q los sentimientos q tenia eran una especie de capricho y nada mas q eso. hoy pienso q tal vez estoy enamorado de otra persona q ya no sos.

ven?, ya me estoy refiriendo a esa persona en segunda persona, como si este blog fuera la única forma de comunicacion sin inhibición que tengo con el. hablarle directamente como si esas 9 visitas fueran esa persona creo q no es correcto. y menos correcto aun si se piensa como q esa persona esta leyendo esto nueve veces al día.

claramente, me estoy yendo al carajo y nadie me esta avisando.

Vomito Verbal y otras Mierdas

Habían pasado las 12 de la noche de ese sábado deprimente. trabajo, trabajo y mas trabajo y con sueño acumulado, pero yo seguía mal. muchos dicen que en momentos de depresión, uno duerme mucho. doy fe de eso pero en este caso me quería ir lejos, sacarme de la rutina bajonera q vengo teniendo y creativizar un poco.

entro a bañarme con agua fría, me gusta el agua fría. me relaja mas y despabila. confundo el shampoo con la crema de enjuague, eso me dice q no estoy lo suficientemente relajado entonces decido sentarme en la bañera un buen rato con la lluvia de agua fría sobre mi espalda. me sentía en el mar, me estoy por ir al mar. a la playa. siempre es necesario un poco de relax en soledad.

vuelvo a equivocarme tomando la crema de enjuague primero, pero ya había vaciado parte del producto en mi mano así q decidí hacerlo así: primero enjuague, luego shampoo. tal vez las cosas suceden así no por no estar relajado, simplemente por q siempre me salen al revés.

salgo de la ducha y uso la toalla de capa. soy un superheroe de la soltería, dispuesto a reprimir la compañía de este mundo y alentar la soledad. a veces me siento causante de muchas cosas q pasan a mi alrededor.

entro a mi cuarto y cierro la puerta con llave, me miro al espejo q esta al lado de esta. posta, soy un superheroe y no me queda tan mal. siempre pienso q ese atuendo lo tengo que usar en la vida diaria, es chic e innovador.

talco, desodorante y mucho perfume, soy una vieja deprimida, claramente. me esperaba ese vaso de fernet al lado de la pc y los últimos puchos del atado de Marlboro box. si, definitivamente soy una vieja deprimida.

me visto, preparo mi morral, llevo todo lo q tal vez necesita aunque nunca use esas cosas. llevo una remera porque transpiro mucho, el verano no es mi amigo definitivamente.

estoy listo. ahora, a decidir el rumbo.

es el primer día que no tengo rumbo de salida, cuando quiero irme a la mierda.

no tenia compañía y generalmente siempre hay algún amigo que se preste.

comúnmente se presta un amigo, q siempre no me hace compañía y yo lo acompaño en ese sentimiento de "no salir", de quedarme deprimido en casa, tomándome una cerveza y mirar vídeos de YouTube. es hora de volar de eso, de alejarme de eso, de ponerme en mente en hacer como hacia antes. de no tener un rumbo fijo y aventurarme en una corazonada. lo hice, me despegue, no quiero acompañarte mas en tus decisiones.

agarro mis cosas y bajo las escaleras, me subo al auto. no arranca.

mi viejo se presta a ayudarme: era la batería. no hacia masa, no tengo la mas puta idea que es la masa pero confío plenamente en mi viejo y si, es fija q es la masa.

tampoco hace masa mi cabeza, pero mi viejo seguramente no encuentre una solución a ese problema como lo hizo con el auto, por lo cual mis enormes tentaciones de contarle q me pasaban pasaron a otro plano.

problema solucionado, me subo al auto y arranco el motor, hago un par de cuadras y empiezo a llorar.

me llaman al celular: amigas. hablo hablo hablo, pero mas q una catarsis fueron unas risas. fue bueno, me ahogaron un poco el llanto.

estoy llegando a un primer rumbo, capital federal. mando un mensaje al azar. una amiga, Georgina. me llama, me dice q me pasa, le explico y se presta en hacerme compañía.

lo que fue de esa noche solamente puedo decir q fue un vomito verbal, todo negruzco , lleno de partículas desordenadas y mescladas. ella, como buena morbosa se presto a tomarlo con las manos y modelarlo, ordenarlo y hacer de eso una buena materia para volver a metérmelo adentro. tengo cosas mucho mas claras ahora. si no fuera por ella no se que podría haber pasado desde ese sábado a la noche pasadas las 12 de la noche hasta el día de hoy q estoy escribiendo esta entrada. me sirvió y creo q a ella también le sirvió en ciertos aspectos. gracias Geor, por ser tan morbosa y hacer de mi vomito verbal la solución a todos mis mambos.

Fotografiame lo que quieras

La fotografia te da cierto nivel de status. No cualquiera logra hacer fotografias por lo menos en lo que respecta al estereotipo, y como ustedes ya deben saber, odio los estereotipos.

Hablando mal y rapido (y con ignorancia en relacion a los fotografos celebres del rubro) un

desestereotipado es Buscapé de la pelicula Ciudad de Dios. este pibito buscaba disparar una camara de fotos en lugar de un arma y asi le fue. Si no me equivoco y con una paja tremenda para googlearlo, este personaje fue real y fue quien junto al guionista elaboraron la trama de lo que es la pelicula.

Por otro lado, esta entrada no va para hablar de de la historia de la fotografia ni de sus personajes celebres. Todo lo contrario.

si me veo obligado a googlear "fotografia" o "fotografo", encontraremos miles de personas anonimas con talento y muchas otras que se jactan de este talento. es como dice el dicho: dime de que te jactas y te dire que no eres. o sea, estas siguen siendo anonimas para mi profesor Scaba Herke.

tambien la googleacion q hicimos ("como me cabe inventar palabras") nos dara como resultados a lo que yo critico como estereotipos.

Jovenes palermitaños, zonanortenses o belgranenses (recoleteros no, son

muy putos) son los que llenan sus fotos de perfil en redes sociales en las cuales la toma de la fotografia es de la siguiente forma: espejo, apoyar la camara en base fija, colocar el rostro detras de ella y disparar.

Mi profesor Herke me enseño a interpretar todo tipo de capturas, por lo cual supongo que estas fotos de perfil estan tomadas asi porque: son feos y da cierto morbo agregar al facebook a un fotografo feo o bien quieren ostentar el modelo de cámara reflex y su carisimo lente que les compraron sus padres cuando todavía ni siquiera apreté el boton de "agregar como amigo".

Y cuando digo "camara reflex q le regalaron sus padres" suena a critica cotidiana de mi vieja, que piensa que cualquier regalo paterno te pone en el lugar de un mantenido sin principios. Para ella tambien serias poco Humilde. perdon, pero se me hace inevitable no reprimir ese tipo de concepto materno despues de vivir 21 años con ella.

"mamá, perdon por vivir en zona sur y no ser un humilde albañil"

Volviendo al tema sin dejar de proyectar pensamientos maternos, este tipo de fotografos suelen tener sueños para nosotros inalcanzables, que para ellos son como ir por la ruta a Mar del Plata y parar en Atalaya. uno de estos sueños es hacer un viaje bien lejos

y ahi es cuando de toque dicen:

Me voy a Africa a hacer una tirada de fotos y mostrarle al mundo la desnutricion, la carencia

de planificacion familiar, el sida, los jovenes empleados de Nike y gente negra muerta.

si hay un tema trillado en fotografia, creo es ese.

Desde que un tipo se suicidó por sacarle una foto a un nene de color semimuerto con un ave de rapiña preparando los cubiertos, todos quieren hacer fotos de este tema. Cuestion que me da dos interpretaciones:

o a mucha gente le cabe el morbo de hacerse famoso con la desgracia ajena o mucha gente quiere suicidarse de la manera menos trillada y mas original posible.

Saltando de estereotipo, tambien tenemos a los floggers que quieren ser fotografos. pero, ¿vale la pena hacer una critica de eso?

ya esta, si se preguntaron por que hago una entrada hablando de esto es porque tengo en mente estudiar el arte de la fotografia, no por querer suicidarme ni tampoco para exprimir a mis viejos con una nueva carrera y camara; tampoco para irme a un pais exotico a reirme de la desgracia de otro. Basicamente, la accion de capturar una historia en una imagen me llama mucho la atencion. Y ni hablar de conseptualizar mis criticas en una toma.

Como veran, estoy tratando de encontrar otros modos de expresarme sin tener q recurrir al corrector ortografico de Blogger todo el tiempo :)