Habían pasado las 12 de la noche de ese sábado deprimente. trabajo, trabajo y mas trabajo y con sueño acumulado, pero yo seguía mal. muchos dicen que en momentos de depresión, uno duerme mucho. doy fe de eso pero en este caso me quería ir lejos, sacarme de la rutina
bajonera q vengo
teniendo y creativizar un poco.
entro a bañarme con agua fría, me gusta el agua fría. me relaja mas y despabila. confundo el shampoo con la crema de enjuague, eso me dice q no estoy lo suficientemente relajado entonces decido sentarme en la bañera un buen rato con la lluvia de agua fría sobre mi espalda. me sentía en el mar, me estoy por ir al mar. a la playa. siempre es necesario un poco de relax en soledad.
vuelvo a equivocarme tomando la crema de enjuague primero, pero ya había vaciado parte del producto en mi mano así q decidí hacerlo así: primero enjuague, luego shampoo. tal vez las cosas suceden así no por no estar relajado, simplemente por q siempre me salen al revés.
salgo de la ducha y uso la toalla de capa. soy un superheroe de la soltería, dispuesto a reprimir la compañía de este mundo y alentar la soledad. a veces me siento causante de muchas cosas q pasan a mi alrededor.
entro a mi cuarto y cierro la puerta con llave, me miro al espejo q esta al lado de esta. posta, soy un superheroe y no me queda tan mal. siempre pienso q ese atuendo lo tengo que usar en la vida diaria, es chic e innovador.
talco, desodorante y mucho perfume, soy una vieja deprimida, claramente. me esperaba ese vaso de fernet al lado de la pc y los últimos puchos del atado de Marlboro box. si, definitivamente soy una vieja deprimida.
me visto, preparo mi morral, llevo todo lo q tal vez necesita aunque nunca use esas cosas. llevo una remera porque transpiro mucho, el verano no es mi amigo definitivamente.
estoy listo. ahora, a decidir el rumbo.
es el primer día que no tengo rumbo de salida, cuando quiero irme a la mierda.
no tenia compañía y generalmente siempre hay algún amigo que se preste.
comúnmente se presta un amigo, q siempre no me hace compañía y yo lo acompaño en ese sentimiento de "no salir", de quedarme deprimido en casa, tomándome una cerveza y mirar vídeos de YouTube. es hora de volar de eso, de alejarme de eso, de ponerme en mente en hacer como hacia antes. de no tener un rumbo fijo y aventurarme en una corazonada. lo hice, me despegue, no quiero acompañarte mas en tus decisiones.
agarro mis cosas y bajo las escaleras, me subo al auto. no arranca.
mi viejo se presta a ayudarme: era la batería. no hacia masa, no tengo la mas puta idea que es la masa pero confío plenamente en mi viejo y si, es fija q es la masa.
tampoco hace masa mi cabeza, pero mi viejo seguramente no encuentre una solución a ese problema como lo hizo con el auto, por lo cual mis enormes tentaciones de contarle q me pasaban pasaron a otro plano.
problema solucionado, me subo al auto y arranco el motor, hago un par de cuadras y empiezo a llorar.
me llaman al celular: amigas. hablo hablo hablo, pero mas q una catarsis fueron unas risas. fue bueno, me ahogaron un poco el llanto.
estoy llegando a un primer rumbo, capital federal. mando un mensaje al azar. una amiga, Georgina. me llama, me dice q me pasa, le explico y se presta en hacerme compañía.
lo que fue de esa noche solamente puedo decir q fue un vomito verbal, todo negruzco , lleno de partículas desordenadas y mescladas. ella, como buena morbosa se presto a tomarlo con las manos y modelarlo, ordenarlo y hacer de eso una buena materia para volver a metérmelo adentro. tengo cosas mucho mas claras ahora. si no fuera por ella no se que podría haber pasado desde ese sábado a la noche pasadas las 12 de la noche hasta el día de hoy q estoy escribiendo esta entrada. me sirvió y creo q a ella también le sirvió en ciertos aspectos. gracias Geor, por ser tan morbosa y hacer de mi vomito verbal la solución a todos mis mambos.
