los dias se hacen mas duros, a medida q me pongo mas responsabilidades personales. no puedo bañarme mas de dos dias seguidos, me cabe andar en calzones por la casa con mi familia cenando en la cocina. me tomo un fernet encerrado en mi cuarto un miercoles al mediodia. me siento algo inutil y me importa un carajo.
sino pensando que estoy en cuatro paredes q me contienen. que dentro de la angustia q tengo aca dentro no sale para afuera, no los afecta a ellos. es mia y solo mia y morire con ella aca adentro.
lei la metamorfosis de kafka varias veces en este ultimo tiempo.lo lei cuando tenia 10 años y releer un libro despues de mucho tiempo te abre la cabeza a pensarlo desde otro panorama y nunca tampoco me puse a pensar la metafora de la vida q contiene ese texto. hoy sigo pensando q el tipo se convirtio en cucaracha, como hace 11 años.
casi escribo años con H, y ahi me di cuenta q estoy hasta las pelotas. pero...
hasta las pelotas? loco, tan triste es tu vida para q estes tan deprimido. vivis de arriba, no tenes responsabilidades con la edad que tenes, salis, tenes tu auto y no te rompen las bolas y hasta te pagan la nafta. raja de aca loco por q te voy a cagar a trompadas.
ahi me di cuenta, q pelotudo. cagarse a trompadas a uno mismo es justamente coquearse pensando q sos un pelotudo ya que sabiendo q todos te tratan de pelotudo y confirmando vos mismo q lo sos, realmente duele caer en la realidad.
sigo pensando q estas cuatro paredes llenas de depresion me contienen, no salen para afuera, no contaminan al resto.
mi viejo dice q yo suelo hacer lo siguiente : "una vez q arrancas, no paras". es cierto, arranco y no paro, pero me cebo y caigo. es como q cuanto mas subo, mas duro caigo. mas gravedad tengo para estrolarme en el infierno.
la puta madre, me prendo un pucho y me queme la ceja. eso se debe a no tener un encendedor como la gente. me los afanan. no se si duendes, mi vieja o mi hermana, q continuamente quiere demostrarle al resto de la familia que yo logre ocupar el lugar del Hijo Fracasado q ella todavia no dejo y cree q abandono.
sigo escribiendo sin pensar lo q escribo, sin razon alguna; con el simple motivo de hacer una entrada q hace bastante no subia. me siento un poco gil ya que nadie me lee (menos mal, van a pensar q me estoy por pegar un tiro)
tranquilos, de aca a que me mate pasaran años. seguramente me mate de abstinencia de cigarro.
que otra catarsis te puedo tirar? vi avatar, llore. mi hermana no sabe por que, segun ella se durmio con los anteojos 3D puestos.
me compre un tubo de Pringles, los disfrute aunque me d0lio bajarmelo todo de una.
ya fue, me voy. no dormi todavia y tengo entrega en la facu de la cual no adelante nada. espero entregar un poco mas
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